原諒七步曲

自在飛花

面對讓我們失望的人，怎樣原諒他們對我們的背叛和傷害？來自法國的兩位專家，卡布里娜.若班（Gabrielle Rubin）和尼珂.法布爾（Nicole Fabre）認為：原諒的真正目的不是去赦免那些有罪的人，而是讓我們的內(nèi)心重獲自由。
　
　　在沒有痛苦的情況下接受別人過分的言辭或動作，這是普通意義上的原諒。此外，一些非同尋常的原諒是我們很難做到的，因為有些事情讓我們深受傷害。比如我們的父母太過殘忍，或是某個人傷害了我或我的親人，這樣的原諒需要一段很艱難的心路歷程。
　　有些人認為，原諒是軟弱的表現(xiàn)，他們更愿意去報復(fù)對方，原諒很難從自己身上開始。有些人卻覺得這是勇氣的證明，原諒讓他們?nèi)玑屩刎?，甚至給自己的生活帶來了新的能量，因為原諒別人首先就是讓自己解脫。無論請求別人的原諒還是原諒別人，都是給自己做大量工作的結(jié)果。有時候，這項工作還缺乏成效——我們只是希望去原諒對方，而沒有真正的行動。
　　原諒首先要從克服自己的迷茫無知開始。當(dāng)然，每個受害人的具體情況不同，但在“能否成功開始”這個問題上，你是怎樣做的，比你所受到的是哪種傷害更重要。就像兩個被拋棄的嬰兒不會有同樣的命運。一個可能會把生活當(dāng)成是一場戰(zhàn)斗，另一個則會認為生活未戰(zhàn)已敗。他們也許會原諒父母，也許不會。每個故事都不相同，有多少被傷害的人，就有多少原諒在人們的期待中。盡管很難，我們還是和“原諒的”專家一起做出了原諒的幾個步驟，也許對你會有所幫助。
　　下定決心不再痛苦
　　只要傷害還存在，原諒就不會開始。那么，怎么讓這一切結(jié)束呢？面對那個犯下錯誤的人——歧視女性的同事或是失言的朋友，受害者可能會無能為力，只能被自己所受的傷害折磨。第一步就是讓自己不要為別人犯下的錯誤而痛苦了。走出痛苦的深淵，不再讓自己為別人的錯誤負責(zé)。如果涉及身心方面受到的重創(chuàng)，只有憑借法律手段強迫施害人承擔(dān)責(zé)任，才能有效地完成第一步。要說明的是，原諒一個傷害你的人，和你要把他／她繩之以法并不矛盾，就像哲學(xué)家西蒙.偉爾（Simon Weil）所說的：我們只能原諒那些我們可以懲罰的人。當(dāng)然，法律的公正是以社會的名義懲罰當(dāng)事人所犯下的錯誤，指證其有罪。而真正的原諒只有受害人自己才能夠決定。
　　承認錯誤的存在
　　過去是不會消失的，想遺忘傷害是不可能的。忘記傷害是人的一種自我保護機制，它可以讓我們逃避痛苦。但是，隱藏在無意識中的那些仇恨會變得越來越強烈，遲早會更加劇烈地爆發(fā)。這會給自己帶來傷害。施害者犯了錯誤，是有罪的，認識到這一點對受害人繼續(xù)自己的生活很有必要。精神分析師卡布里娜.若班說：“把罪責(zé)推還給施害人就是重建自己?！边@樣做還能讓我們免除一些心理疾病，消除不斷出現(xiàn)的負性情緒。

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表達憤怒

　　為了原諒對方，受害人必須要向施害人表達憤怒。這就是承認痛苦，并愿意讓痛苦發(fā)泄出來。攻擊，生氣，甚至是仇恨在第一時間都是有效的，它們都是心理健康的表現(xiàn)。這代表受害人不愿意把施害人的錯誤放在自己的身上。

　　正如卡布里娜.若班所說：“仇恨是很強烈的負面情緒，我們無法使它自己消失。如果不把這種負面的能量轉(zhuǎn)回給肇事者，它就會來傷害自己?！边@種能量會讓自己產(chǎn)生出一種自我破壞的機制。

　　一般說來，我們都不愿直接向肇事者表達自己的氣憤、仇恨和斥責(zé)。我們認為這樣做不好或是害怕面對對方的反抗。我們可以寫下自己的感受，寫下對方帶給自己的所有傷害，再把它和一個自己信任的人分享。如果情況實在嚴(yán)重，就需要去求助于心理治療師了。

　　停止負罪感

　　很多受害人都會悖論般地為自己所受的傷害感到負罪。要弄清楚自己到底在哪方面受到了傷害，有助于你較為客觀地看待負罪感，看待它帶給你的痛苦。驕傲？名譽？尊嚴(yán)？傷害了我的什么呢？

　　尼珂.法布爾說：“回答這個問題會讓我們?yōu)樽约好撟?，不再為錯誤承擔(dān)責(zé)任?！边@個過程也要求你放棄理想的自我，不要責(zé)怪自己當(dāng)時沒有用別的方法來解決問題。對于一些嚴(yán)重創(chuàng)傷的情況，如強奸和亂倫等，只有原諒自己，受害人才能繼續(xù)生活下去。

　　理解傷害我們的人

　　仇恨讓我們在面對攻擊時能繼續(xù)生存下去，但是長此以往，它會毀了我們。要擺脫這樣的困境，就必須換位思考。這樣做，可以幫助我們理解對方的行為，在某種程度上說也讓這種行為變得可以接受了。理解對方的動機決不是為對方開脫，而是去看到對方也有弱點和不足。哲學(xué)家保羅.理科（Paul Ricoeur）說：“不要認為一個做出惡舉的人就真的像他做出的事情那么邪惡?！?br />
　　循序漸進

　　原諒絕不是用塊海綿一抹就萬事大吉的。原諒需要時間，太快的原諒沒有意義，也不會讓任何人得到幫助。最好的時機是等到原諒的念頭自己浮現(xiàn)的時候。

　　尼珂.法布爾說：“你可以一邊耐心等待一邊醞釀原諒?！碧斓脑彆皇┖φ哒J為是一種赦免，對受害人來說也是一種欺騙，因為受害人內(nèi)心還有仇恨的情緒，即使是無意識的。太快的原諒帶來的危險就是讓受害人再次受到傷害。

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重新積極生活

　　怎樣知道我們是否真的原諒了對方？當(dāng)我們對對方所做的事不再感到氣憤和仇恨，“不再對所發(fā)生的事感到負罪”時?？ú祭锬?若班認為，這就表示我們真正原諒了對方。尼珂.法布爾認為，另一個表現(xiàn)就是在行動上，我們開始重新積極面對生活。原諒可以讓痛苦解脫，讓傷害變成生活的動力，甚至讓你變得強大。他說：“原諒是自己的壯大，是讓自己的內(nèi)心給別人騰出一個位置。真正的自我解放道路就是要超越原諒的腳步?！?br />
　　我們應(yīng)該等待別人開口請求我們的原諒嗎？

　　29歲的娜娜在祖父逝世的時候意識到，應(yīng)該趁著家人還健在的時候和他們重新建立聯(lián)系：“我爸爸總是不在家，除了指責(zé)我們，他就不會做別的。但是我明白我永遠也不可能和他脫離關(guān)系，就算不和他來往，他也永遠是我的父親。所以，我該原諒他，這是為了更好地繼續(xù)自己的生活。我不要求他的愛，也不要求他留在家里，我也不需要他給我作出任何解釋，也不對他作出任何評價。我只是對他說，他從來沒有成為我希望的那個父親。從此，我原諒了他。這個原諒讓我很有收獲，我感到自己身上的束縛解開了。這個原諒是為我自己做的，他沒有請我原諒，但是他對我說謝謝。我從他的眼睛里面看出我讓他也如釋重負?！?br />
　　尼珂.法布爾認為，等待別人來向自己請求原諒，是在要求施害人承認自己的錯誤。但是，如果對方不開口，我們怎么辦？受害人應(yīng)該自己給自己做工作，擺脫負罪感。如果你一直等待對方開口，就像是把自由的鑰匙交給了別人。如果對方來請求原諒，那對受害人還是有所幫助的。但是，如果他直接接受自己被原諒，受害人的等待就等于是在延長甚至加深自己所受的傷害。

　　《寬恕就是愛》

　　寬恕不只是一個行動，它是一連串的“正念”所累積出來的“心胸”，這不是聽幾次演講或讀幾本書就能獲得的經(jīng)驗，因它與個人的無知、恐慌、逃避、自責(zé)、封閉、抗拒等等隱藏的心態(tài)有關(guān)。我們必須一個結(jié)、一個結(jié)地化解掉那些內(nèi)在的障礙，才可能體驗到寬恕的真諦。書中很少說教或告誡口吻，字里行間充滿寬容、諒解以及尊重，使讀者能毫無戒心地聆聽，不知不覺地被引領(lǐng)入心靈的密室。

葉赫娜蘭.孤城

我暈：“七步曲”，我讀成《七步詩》了，我還以為講曹植呢。